밑줄긋는 여행

2010년 여름쯤 한 서점에서 책을 구경하다가 그렇게 눈에 잘 띄는 곳이 아닌 자리에서 이 책을 발견한 적이 있다. 
가족수업이란 제목이 괜히 호기심을 자극하여 폰으로 표지를 찍어서 도서관에 희망비치도서로 신청하였다.
그 이후에도 서점에서 지나가면서 이 책의 표지를  보았고, 자꾸 눈에 띄는 것을 보니 더욱 읽어야겠다는 생각을 하였다.
그럼에도 이후에 잊고 있던 책이다.
도서관에서 미리 대출준비를 한 책들을 찾다가 발견한 이 책은 바로 대출목록에서 한 권을 지우고 빌려서 읽게 되었다.

강학중 박사는 자녀를 두고 있는 부모들은 대부분이 잘알거나 이름정도는 들어봤을 그런 사람이다.
나 역시 이분의 강의를 들어본 적이 몇 차례가 있었다.

대한민국 최도 가정경영전문가인 저자는 부부가 가족의 행복을 위해 할 수 있는, 아니 꼭 해야만 하는 내용들을 담고 있었다.
특히 집중한 장은 '2장 가족의 행복을 만드는 대화법'과 '4장 부부가 함께 배워야 할 자녀 사랑의 지혜' 였다.
책 내용 전체를 통해서 보면 97%는 누구나 들어봄직한 내용들을 다루고 있다.
그렇기에 혹자는 책을 보면서 당연한 말을 다시 반복하는 구나 싶을지 모르지만, 인생은 지름길을 가지고 있지 않다는 진리에 비추어 볼때 복습을 하면서 조금은 더 자신의 것으로 만들어 보든지, 이것 하나만큼은 나도 해보자고 결심을 하게되든지, 특정한 것을 자신이 하기위해 자신에게 무엇이 필요하고 어떻게 할 수 있는지에 대해 고민해 보든지, 어떠한 것을 하든 자신이 하나라도 더 해볼 수 있다는 것은 매우 좋은 경험이 되지 않을까 생각한다. 

내용중에 간단한 실제적인 방법에 대해서도 언급하고 있기에 누구나 따라해 봐도 좋을 그러한 내용들을 다루고 있었다.
책을 덮으면서 든 결론은 '소통'이다.
처음부터 마지막까지의 내용은 모두 소통을 연결하고 있었다. 그 소통이 뭐기에 이렇게나 긴 페이들을 장식해야 하는걸까...
혼자서만 살지 않는 이상 우리는 누군가와 늘 소통을 하면서 살아야 한다. 그럼에도 우리는 어디에서도 소통을 배우지는 않는다. 어쩌면 우리는 소통이라는 학문을 개설하여 대학에서라도 가르쳐야 하지 않을까..
시대가 급변하는 만큼 더욱 철학적 사유가 매우 중요하다.
소통은 과연 무엇이며, 소통은 어떻게 할 수 있을까....


프롤로그
행복한 가정은 '저절로' 얻어지는 것이 결코 아닙니다. 절대 포기하지 말고 끊임없이 인내하고 노력해야만 얻을 수 있는 것이 행복한 가정입니다.  4
가족의 행복은 경제적 안정이나 사회적 성공을 위해 미뤄둘 수 있는 것이 아닙니다.  6
정말 행복하려면 책을 읽는 것이 어쩌면 중요하지 않을 수 있다. 지금 현재 자신에게, 가족에게 필요한 것이 무엇인지 고민해보면 누구나 알 수 있을 것이기 때문이다. 그렇게 고민에  고민을 하다보면 답은 자신에게서 나올것이다.
혹 너무 많거나 아무리 생각하고 고민해도 나오지 않는다면 그땐 책을 통해서 찾아야 할 것이다. 기억하라. 책 고르고 책 찾는것도 쉬운일은 아니다. 수많은 책들 속에서 찾아야 하고 그것들을 한 두 권이 아니라 많이 많이 읽어야 할 지도 모른다...
결론은 자신이 스스로에게 질문을 하고 고민하는 것이다. 

1장 우리가 알아야 할 '가족'의 모든 것
머리로는 가장 큰 힘과 의지가 되는 것이 가족이라고 믿고 있지만, 그런 가족도 때로는 서로에게 상처를 입히고 좌절을 안겨줄 수도 있다는 것을 실감한다.
맞벌이를 하며 두 아들을 키우는데도 육아와 가사를 전혀 도와주지 않는 남편이 있는가 하면, 실직 이후 가족에게 외면당하는 가장도 있고, 날마다 가계부를 검사하고 잔돈 지출까지 일일이 보고를 받는 짠돌이 남편도 있다. 학교를 그만두고 가수가 되겠다며 가출해버린 사춘기 자녀를 둔 가정도, 세딸이 모두 이혼을 하고 친정으로 돌아온 가정도 '즐거운 우리 집'은 아니다. 맏며느리를 종 부리듯 막 대하는 시부모, 무식하고 가난한 부모를 무시하고 이용하려고만 하는 자식들, 너무나 많은 가족이 서로에게 상처를 입히고, 고토을 외면하고, 인간적인 모멸감을 느끼게 한다.  19
우리는 흔히 사랑하는 사람과 겨혼을 하고 아이를 낳으면 행복한 가정이 저절로 만들어질 것이라고 생각하지만, 그것은 착각일 뿐이다. 
'어떻게 하면 이놈의 지긋지긋한 집구석을 벗어날까' 기회만 노리는 가족이 생각보다 많다.  20
노력에는 게으르기 때문이다.
'가족을 위해 열심히 일한다.' , '가족을 위해 희생하고 있다'고 막연하게 대답하지 말고, 가족의 행복을 위해 구체적으로 무슨 일을 하고 있는지 돌이켜 보자.  21
신혼집도, 살림살이도 길게 써야 10년이면 수명이 다한다. 그러나 마음의 준비는 그 싹이 튼튼해야 결혼 생활 50년 동안 건강하게 키울 수 있는 법이다.  23
'함께'이룬 가정이니 그 행복 역시 '함께' 만들어가야 한다.  24

행복한 가족의 공통점1 - 매일매일 감사와 사랑을 표현한다.
순간을 감사하고 서로를 있는 그대로 받아들일 줄 아는 너그러움.
행복한 가족의 공통점2 - 문제 해결 능력이 있다.
"저하고 같이 안 살아봐서 그런 말씀 하시는 겁니다."
중요한 것은 아무런 갈등 없이 사는 것이 아니라, 크고 작은 갈등이 생길 때마다 그것을 잘 푸는 방법을 갖고 있느냐 하는 것이다.
찾기 위해 고민한다.
행복한 가족의 공통점3 - 대화를 많이 하고 말이 통한다.
부모는 자녀가 어떤 생각을 갖고 있는지 솔직하게 표현할 수 있는 환경을 조성해주어야 하며, 자녀 역시 부모가 자신의 속마음을 얘기할 수 있도록 경청하는 자세를 가져야 한다.  31
상대방이 뭔가 말하고자 할 때 그것을 끝까지, 차분히 들어주는 것만으로도 가족 간에 생길 수 있는 오해와 갈등은 반으로 줄어들 것이다.  32
행복한 가족의 공통점4 - 함께하는 시간을 즐긴다.
중요한 것은 함께 활동을 하는 시간의 양이나 들이는 비용이 아니라 서로가 함께하는 도안 얼마나 유대감을 느끼며 즐기느냐이다.
중요한 것은 양이 아니라 질인 것이다.  33
행복한 가족의 공통점5 - 서로에게 헌신한다.
'사랑의 삼각형 이론' -> 친밀감, 열정, 헌신  34
행복한 가족은 서로를 위해 헌신하는 것을 즐거워하며, 크고 작은 희생과 배려를 통해 더 큰 행복감을 느낀다.
요즘처럼 이혼이 흔하고 가족 해체가 빈번할수록 헌신은 우리가 가장 먼저 회복해야 할 덕목이다.  35
행복한 가족의 공통점6 - 가족 공통의 가치관이 있다.
가족 내에도 공유할 수 있는 비전이 있어야 한다.
상대방의 가치관을 진지하게 살펴 나와 같은 길을 걸어갈 수 있는 사람인지 아닌지를 판단하는 것이혼을 결정할 때 가장 중요한 요소라고 할 수 있다.  36
가족 공동의 가치관은 건강한 것이라야 한다.  37
행복한 가족의 공통점7 - 웃음이 넘친다.
유머는 사람의 마음을 여는 열쇠이다.  37
얼마나 센스 있게 잘하느냐는 그리 중요하지 않다.  38

가족 구성원 모두가 노력해야 한다.  39

목표 설정은 경영의 시작이며 완성이다. 
양적, 질적 목표를 수렴하기 위해 수많은 회의와 조정을 거쳐 합의를 도출해낸다.
목표는 다시 연간 목표와 분기 목표, 월별 목표 등으로 나누어지며, 목표를 성공적으로 수행하기 위한 갖가지 전략들이 등장한다.
의식을 북돋우고, 수시로 목표를 점검하여 수정, 보완하거나 달성 못할시 협의를 통해 새로운 목표를 설정하기도 한다.
목표 관리는 기업의 생존근거가 되며, 조직의 발전을 이끄는 견인차이다.  45

오늘의 작은 수고를 마다하지 않는 사람이 내일의 큰 행복을 얻을 수 있다는 소박한 진리.  52
사람은 누구나 '내가 가장 고단하고 힘들다'고 생각한다. 또 자신이 아직 겪어보지 않은 단계의 문제를 과소평가하기도 한다.
사람은 누구나 성장, 발달에 따라 각기 다른 과업을 부여받으며, 가족 역시 그 생활 주기에 따른 과제를 부여받게 된다. 
그때그때 짊어져야 하는 짐이 있고, 치러야 하는 대가가 있을 뿐이다.  53
사람은 끊임없이 배워야 한다.
부모가 효과적인 공부방법을 알아야 아이의 안정적인 성적 향상을 기대할 수 있고, 아이의 도덕성이나 창의성, 리더십 모두 부모가 뜻을 갖고 지도해야 이끌어갈 수 있다.  54
나의 노력을 얘기할 때는 상대방의 노력을 먼저 살피고, 상대방의 무능함으로 탓하기 전에 자신의 역할을 돌아봐야 한다.
남녀 간의 차이점을 알면 그 동안 이상하게만 여겨오던 배우자의 행동을 거리낌 없이 받아들일 수 있게 되고, 성장기 아이의 발달단계별 특징을 알면 매를 들었음 직한 일도 너그럽게 웃으면서 넘길 수 있게 된다. 안다는 것은 바로 그런 것이다.  55
사랑만 앞세우고 지혜가 부족하면 인생에 상처를 내게 된다.  56
중요한 것은 모든 일에 공부가 필요하다는 것을 인식하고 관심을 기울이는 것이다.  57

진정한 부자는 자신만의 여유로운 시간을 어떻게 하면 알차고 즐겁게 보낼까를 고민하는 사람이라는 것.  66

가족 간의 문제에 천재지변은 없다. 모든 문제가 조금씩 징후를 보이며 커지다 한계점에 이르면 폭발하는 것.  70
예방할 기회는 수시로 주어진다.  71

가족 간의 문제라고 해서 가족 내에서만 싸안고 병들어갈 게 아니라 솔직하게 드러내놓고 해법을 찾아야 한다.  81


2장 가족의 행복을 만드는 대화법
대화가 모든 관계의 기본이다.  87
방속국 아나운서들이 유리병에 밥풀을 담은 뒤 한쪽에는 날마다 '사라앻', '고마워' 같은 긍정적인 말을 해주고, 다른 한쪽에는 '바보', '멍청이' 같은 부정적인 말을 하는 실험을 했다. 며칠 뒤 놀랍게도 앞의 밥풀에는 구수한 냄새가 나는 깨끗한 곰팡이가 핀 반면, 뒤의 밥풀에는 썩은 내가 진동하는 시커먼 곰팡이가 핀 것이 아닌가, 실험에 참여한 아나운서들조차 놀라움을 금치 못했고, 이후 아나운서실에서는 긍정적인 말 사용하기 캠페인을 벌였다고 한다.  88
남태평양 솔로몬 군도의 작은 마응ㄹ에서는 아주 ㄱ별한 방법으로 나무를 밴다고 한다. 도끼나 톱 같은 어떤 도구도 사용하지 않고 손 하나 대지 않은 채 나무를 쓰러뜨리는 방법인데, 나무 앞에서 큰리로 한 달 정도 고함을 지르다 보면 사람 키보다 큰 나무가 저절로 쓰러진다는 것이다. 반복적인 고함이 생명을 죽이는 셈이다.  89
말이 얼마나 무서운 힘을 갖고 있는지, 그것을 어떻게 사용해야 하는지 잘 아는 사람이 곧 지혜로운 사람이다. 
아무리 홧김이라고는 하지만 절대 해서는 안 될 말이 있는 법이다.  89
대화를 가로막는 외적 요인을 꼽아보자면 과다한 업무, 바쁜 일과, 피로, TV나 인터넷, 어린 자녀의 약육이나 연로한 부모의 봉양, 그리고 제3자의 개입이나 수직적인 가족 관계 등이 대표적이다.
이러한 외적 요인들은 주로 대화할 시간이 절대적으로 부족한 경우와 경직된 가족 관계에서 비롯.
가족 간 대화는 부드러운 가족 관계 위에서 이루어져야 한다.  92
대화 단절 상태가 되면 해결책을 모색할 기회를 잃어버리게 된다.  93
대화는 좋은 말로 상태를 가르치는 것이 아니라 서로가 서로의 의견을 구하고 들으며 더 좋은 결과를 만들어가는 과정이다.
부부의 대화는 일심동체보다 동상이몽일 때가 많다.
상대방에 대한 부정적인 감정이 도사리고 있을 때는 그 어떤 대화의 기술도 소용이 없다.  95
반대로 자신을 부정적으로 평가하는 태도 역시 대화의 장애요인이 될 수 있다.
대화의 기술보다 더 중요한 것은 친밀감을 쌓는 것이다.  96
평소작은 일에라도 긍정적인 감정과 우호적인 관계를 조금씩 저금해두면 어려움이 있을 때마다 조금씩 빼먹어도 여전히 두둑한 잔고가 남는 법이다.
대화는 준비를 통해... 무엇에 대해서 얘기를 할 것인지, 언제 어디에서 대화를 나눌 것인지 미리 생각해두고, 상대방의 오해를 불러일으키지 않으면서 효과적으로 전달할 수 있는 방안을 모색해 두는 것이 좋다.  98
진심은 있지만 대화 기술이 부족해도 오해가 생기는 법이다.  99

해법은 대부분 그들의 말 속에 있으며, 내담자들 역시 속에 있는 말을 모두 털어놓는 와중에 스스로 답을 찾는 경우가 많기 때문이다.  100
사람들은 대부분 자기 말만 하면서도 자신은 남의 말을 잘 들어주는 편이라고 자기 자신에 대해서는  관대한 평가를 내린다. 하지만 남의 말을 경청하는 것은 생각보다 어려운 일이다. 대단한 인내심과 연습, 끊임없는 노력이 없으면 습득하기 어려운 기술이자 태도가 경청이다.  
먼저 말하는 사람에 대한 관심이 있어야 한다.  102
경청의 기본자세는 하던 일을 모두 멈추고 상대방에게 온전히 집중하여 듣는 것이다.  103
공감이 전혀 이루어지지 않은 상태에서 일방적으로 건네는 충고나 지적에 답답함을 느꼈을 것이다.  104
상대방의 마음과 생각에 공감하려고 노력해야 한다.
경청이 대단한 인내심과 고도의 집중력, 그리고 많은 에너지를 필요로 한다는 것은 바로 이 때문이다.  105
상대방의 이야기를 들을 때는 모든 것을 내려놓아야 한다. 조언을 해주고 싶은 욕구, 가르쳐주고 싶은 욕구, 성급하게 끼어들고 싶은 욕구, 안심시켜주고 싶은 욕구, 문제를 해결해주고 싶은 욕구, 궁금한 것을 물어보고 싶은 욕구.  105
어떤 마음인지, 어떤 생각을 갖고 있는지 먼저 충분히 들어주어야 한다.  106
감정적으로 반응하기에 앞서 크게 한번 심호흡을 해보자. 화를 내는 이면에 뭐가 있을까 곰곰이 따져볼 필요가 있다.  107
불필요한 오해를 받거나 사실과 전혀 다른 비난을 받았을 때는 단호하게 거부 의사를 밝히고 틀린 부분을 바로잡아야 한다.  109
상대방이 나를 이해하고 공감하려고 노력한다는 것을 아는 것만으로도 두 사람의 관계는 호전된다.  110
함께 느껴보자.  111

마셜 로젠버그 박사의 비폭력 대화 모델은 '관찰 - 느낌 - 욕구(필요) - 부탁(요청)'의 4단계로 이루어져 있다.
"야, 도대체 이게 뭐야? 이건 완전 돼지우리네! 너는 손이 없냐, 발이 없냐? 말만 한 계집애가 자기 방 청소도 하나 못하고 ...... 이거 빨리 안 치워!"
--> "희진아, 브래지어는 저기 침대 위에 있고, 양말은 책상 밑에, 교복은 또 의자 위에 걸쳐져 있네(관찰), 저런 걸 보면 엄만 막 짜증이 나고 화가나(느낌). 우리 딸이 적어도 자기 일은 자기가 알아서주기를 바라거든(욕구). 희진아, 너보고 빨래를 하라는 게 아니라 빨래를 빨래통에 넣어만 주면 좋겠어(부탁)"  114

1단계 관찰 - 있는 사실만 그대로 표현한다.
객관적인 사실만 있는 그대로 얘기하면 된다.  115
2단계 느낌 - 생각이나 가치판단을 빼고 느낌만 말한다.
느낌을 표현하는 어휘를 늘려나가는 것도 자신의 느낌을 정확하게 읽고 표현하는 데 도움이 된다.  117
3단계 욕구 - 느낌과 더불어 욕구를 표현한다.
사람들은 자신의 욕구가 충족되지 않을 때 습관적으로 다른 사람을 비난한다.
욕구를 정확하게 파악하고 솔직하게 표현할 줄 알아야 한다. 욕구는 느낌과 연결하여 표현하면 효과적으로 전달 할 수 있다.  118
4단계 부탁 - 명령이나 지시보다 완곡하게 부탁한다.
부탁은 실천 가능한 것을 구체적이고 긍정적으로 하는 것이 좋다.  119

서로에 대한 이해와 공감이 부족하면 상대가 나를 조종하려 들거나 실험 대상을 쓰는 것 같은 느낌이 들어 불쾌할 수 있기 때문에 대화를 할 때는 항상 진심을 담아서 해야 한다.  121
연습하고 또 연습하라.  122

상대가 마음에 걸리는 말을 하면 그 말이 무슨 뜻으로 한 말인지 그 진의를 먼저 물어보는 것이 좋다. 의도를 자칫 잘못 해석해서 오해를 하면 상대방이 공격할 수 있는 빌미만 제공하기 때문이다.  125
가족 간에도 상대방의 눈을 쳐다보면서 얘기를 해야 나의 주장에 힘이 실리는 법이다.  126
조심스러운 서두는 오히려 부정적인 효과를 불러일으킨다.  
자신의 뜻을 전달하고자 할 때는 바로 요점만 말하는 것이 좋다.  127

부부회담
사전에 회담 날짜와 장소, 의제를 합의해야 한다.
1시간을 넘지 않는 것이 좋다.
모호하고 거창한 주제보다는 구체적인 토픽이 바람직하다.  133

10&10
10분씩 각자 편지를 쓰고 그 편지를 교환해서 읽어본 다음, 10분간 대화를 나누는 방법이다.
주제는 구체적인 내용으로 좁히는 것이 좋다.

가족간 식사 대화
가족이 함께 식사를 할 때는 나무라고 지적하고 불평하는 부정적인 얘기는 가능한 한 삼가도록 한다. 오늘 하루 지낸이야기, 칭찬이나 격려할 일 등 밝고 즐거운 이야기를 화제에 올리는 것이 좋다.  136

칭찬회의
칭찬 카드에 적는다. 가능하면 많이 적는 것이 이 활동의 포인트이다.
본인이 본인의 칭찬을 생략하면 안 된다.  137

첫 마디 법칙
가족끼리 만났을 때 건네는 첫 마디는 항상 반가운 인사, 칭찬, 인정, 격려가 담긴 따뜻한 말로 시작을 하자는 것이 '첫 마디 법칙'이다.  138

척도 질문
예를 들어 몸이 너무 아파서 죽을 것 같은 상태를 100점, 전혀 아프지 않은 상태를 0점이라 하자.  139

가족 퀴즈 대회
자신에 대해 이것만큼은 가족이 알고 있었으면 하는 내용을 다섯 문제 또는 열 문제 정도 출제한다.  141

다양한 수단
편지, 쪽지, 화상전화, 이메일, 문자 메시지 등.....


3장 가족을 위한 부부 사랑의 기술
부부란 그렇게, 크게 드러나지는 않지만 서로의 생활을 다듬고 관리하고 빛내주는 사람이라는 것을...  149

바람직한 부부 문화를 만드는 요소1 - 배우자를 있는 그대로 존중하는 마음
사람은 누구나 부족하다. 하지만 자신의 부족한 점은 잘 깨닫지 못하는 반면 타인의 결점에는 민감하게 반응하는 것이 일반적이다.  151
새 차를 구입해도, 하다못해 신발을 한 켤레 사도 길들이는 데 시간이 걸리고, 이사를 해도 적응하는간이 필요한 법이다. 하물며 사람의 관계야 말해 뭐하겠는가, 아무리 사랑하고 연애를 오래 한 사이라고 해도 부부로서 함께 사는 데는 적응 기간이 필요하다. 무엇보다 성격적인 적응이 중요한데, 누구든지 자신의 성격적인 약점을 지적받으면 본능적으로 방어 자세를 취하기 때문에 갈등을 일으키게 된다.  152
바람직한 부부 문화를 만드는 요소2 - 배우자를 위해 매일 행동하는 실천력
배우자가 진정으로 원하는 것이 무엇인지를 정확하게 알고, 원하는 것을 정말 필요로 할 때 주어야 투자 효과를 거둘 수 있다.  154
바람직한 부부 문화를 만드는 요소3 - 배우자에 대한 절대적 믿음 지키기
바람직한 부부 문화를 만드는 요소4 - 부부의 팀워크
부부란 한 팀이라는 사실을 망각하고 문제를 해결하는 쪽으로 에너지를 사용한 것이 아니라 서로를 비난하고 성처를 주면서 에너지를 다 소진해버릴 수 있다.
부부는 한팀이라는 생각을 갖기 위해서는 대화를 통해 두 사람이 진정으로 원하는 삶이 어떤 삶인지, 무엇을 가장 큰 가치로 여기는지를 공유하고 나의 꿈, 당신의 목표가 아니라 부부 공동의 목표와꿈을 만들어나가야 한다. 그리고 꿈이나 목표를 방해하는 것을 과감하게 정리하는데 모든 힘을 쏟아야 해결의 실마리를 찾을 수 있다.  159
바람직한 부부 문화를 만드는 요소5 - 이혼은 절대 안 된다는 정신


4장 부부가 함께 배워야 할 자녀 사라의 지혜
부모력  211
우리 부부의 자녀 교육 목표 세 가지
1. 성인이 되었을 때 부모에게 의지하거나 손 벌리지 않고 자기가 원하는 삶을 스스로 꾸려갈 수 있도록 독립심 길러주기
2. 누구와도 잘 어울려 살 수 있는 원만한 성격으로 키우기
3. 아이들이 정말 하고 싶어하고, 남들보다 잘할 수 있는 일 찾아주기
공부를 시킬 때도 목적이 분명해야 오류에 빠지지 않는다.  214
목표를 정하고 그 목표에 부부가 합의 했다고 하더라도 목표에 도달하는 방법에 차이가 있어 다투는  경우가 많다.  215
자녀 교육에 성공하기 위해서는 부부가 끊임없이 상의하고 의견 차를 좁히면서 노선을 통일해나가야 하며, 자녀에게 일관성 있는 부모의 모습을 보여줘야 한다.  218
공부나 성적, 영어나 유학도 좋지만 자녀의 20-30년 후를 생각하며 정말 중요한 것이 무엇인지 자문해보아야 한다. 그럼 자녀들의 행복에 직결되는, 정말 중요한 것드에는 어떤 것이 있을까?  220
건강과 안전이 우선, 돈쓰는법 제대로 가르치기, 건가을 지켜주는 습관들, 책 읽는 습관 심어주기, 숨은 재능 찾아주기 ...

'공부는 머리로 하는 것이 아니라 엉덩이로 하는것' 
의자에 엉덩이를 붙이고 진득하게 앉아 있지 못하면 절대 공부를 잘할 수 없다. 
책상에 앉는 습관부터 길러 주어야 한다.  234
자녀가 공부를 잘하기 위해서는 집안 분위기가 매우 중요하다.  236

공주족은 '공부하는 주부'라는 뜻이고 샐러던트는 '공부하는 샐러리맨'을 말한다.
평생교육을 중요시하는 사회적 분위기를 반영.  240

'결혼과 가족'이라는 내 수업을 듣는 학생들에게 나는 배우자를 선택할 때 성숙한 사람을 골라야 한다는 말을 자주 한다. 덧붙여 심리적·정서적·도덕적으로 성숙한 사람, 그리고 무엇보다 경제적으로 독립한 '어른'을 만나야 한다고 강조한다.  260

책임감이란 자신의 선택과 결정을 토애 다양한 경험을 한 뒤에야 얻을 수 있는 복잡하고도 값진 기술이다.  267

자녀가 부모로부터 독립하는 시기를 서로 상의하여 미리 정하는 것이 좋다.  271